一切从心开始

      早上不知道哪里来的激情要给弟弟的爸爸写封信。很奇怪的想法，我从来都没给我爸爸写过信的。呵呵。虽然弟弟让我不要写，但我还是写了，写了我平时不想说的很多东西。自己电脑留了一份，加密处理。不想被用我电脑的人看到，所以加密处理。写了一千多个字，发现现在的自己写文章更本不必怕字数不够了，随便一写就是一小型论文啊，呵呵。
      当时弟弟让我不要写，说不可能给他爸爸看的。我说了句我学过概率论。他说知道了什么道理。我不知道他是怎么理解我这句话的，呵呵。同一件事要两个人完成的话，我想我会尽我全部的能力去完成，所以我写了，给不给爸爸看就不再是我的问题了。不想强迫人做太多的东西。让两个弟弟每星期写报告是我对他们两最大的强迫了，更多的只是希望。学过概率论的都知道，两件独立事件发生有各自的概率，要两件一起发生是两者概率的乘积。（可能有点出入，但我只能记这么多了）不管结果怎么样，只要我努力了我就没有可以后悔的理由，虽然每成功，但起码我努力了。
      小飞也越来越自觉了，感觉是一大幸福啊。我喜欢小孩，说不出来的原因，就是喜欢。喜欢和配他们玩，感觉很好。以后我一定要有个孩子，主观上不打算生孩子的老婆我是不会娶的。出于客观原因的那也没办法，但肯定会去领养个的。谁叫我喜欢小孩呢。呵呵。一直把两个弟弟当小孩看了，他们两个也确实是和小孩有的一拼，年轻啊。虽然自觉的年龄是二十三了，但发现自觉的承受能力已经达到四十以上的水平了，思维达到三十以上的水平，外貌是二十左右的水平，自己的行为还是二十以下的。感觉不错，年轻有活力，又不缺乏思想上的不足。这是我自己的评价，当然自大了点，呵呵。人嘛难免都会有点自大。如果你们觉得我有什么地方说的不对的可以提出来了，要不断发展就得听取大家的意见，我会努力做的更好。好话听多了其实对自己没什么好处，忠言逆耳啊！是我朋友的可以发短信告诉我的缺点，有你你支持我会更精彩。
      突然想起来有几天没打电话回家了，不知道家里那两位在想我没，估计没呢。呵呵，不然那次就不会因为我没叫妈就不知道我是谁了，呵呵。好孩子不是只有要钱的时候才打电话回家的。想谁就说吧，埋在心里只有你自己知道，你想你所关心的人真的知道你在关心他就经常联系吧，不要然你关心的对象觉得你不关心他。也许关心、喜欢、爱都要说出来才会更真实吧，这三者应该不会嫌烦的吧。除非你所要付出的对象不希望你的付出。那就省省吧，免得大家都很忧郁。也许这就是为什么结婚之前有人爱只说一次吧。呵呵。大家加油。

    无聊的时候你会想谁？最近几天感觉头晕，因为身体的各部分是相关的，声明下，不是和性有关的疾病。（我不知道现在的人会不会一听到身体不舒服就会想到那方面去。也许也正常，现在关于这类疾病的广告铺天盖地，搞的好象中国人都有性病一样。没什么好说的，这也是社会的一面，是好是坏我不想说什么，说了也没用。）

昨天晚上有很多话想找个人说，想到了弟弟们，觉得不适合，想到阿包和熊猫也觉得不适合，后来想到了我大学的一同学，她不认识我弟弟们，所以我对她说了，但我没有感觉她有理解，也就这样就没多说了。不想对弟弟说是不想他们为我担忧，一个在学校，一个在学会计，能帮上我什么呢？我不想他们分心。也许有人说我虚情假意，但我自己知道我对弟弟是怎么想，怎么做的。我问我弟弟什么时候能想起我，小飞说虽然短信发的少，其实天天都在想。也许是在讨好我吧，呵呵，我哪有那么好想的啊，有事的时候想到我就好了。他说干坏事的时候不想我，我笑了，被逗笑了。另一个说的我不想说了，反正就是很伤心，画着自己的CAD图，想着他那几句话，眼泪在眼眶打转，但没流出来，我知道这不值得。难道关心下弟弟就有存在那样的可疑吗？也许是吧，上次我对一高中的朋友说我认了两个弟弟，他问我是不是喜欢男人，我很郁闷，但不意外，也许很多人都会这么想吧。对于乱加QQ的追女孩的行为，我是不会去做的，也许也是因为这样我看上去和那类型很像吧，呵呵。我觉得那样太没意思了，到最后还是一场空，抱有希望再到希望破灭也只有真正付出真情的人才能了解了。网恋一次就够了。那种屏幕背后与现实的差距是经历过的人才能懂得的。也许我比较片面吧，毕竟我只那样试过一次。有时候在问自己，有必要这样做吗，有必要被人看成那样的人吗，这样做值得吗？想想之后只有胸口是酸的。虽然时不时的和弟弟说我不做他们哥哥了，但说的时候胸口总是酸的。我说过，允许他们两个背弃我，也永远不是我不要他们。做大的也许就是那么难吧。至于我的小妹，我做出和她断绝联系一年的决定纯属我个人的自私。三个里面欠她最多，一直希望她能好。

今天我生气了，真的生气了。但我不想和我弟弟说，我不知道我说了之后他又会怎么想，我不想去想。了解我的人也许就会明白，我不回短信的时候一般就是有特殊情况了。（除了群发的短信，群发短信不是特殊情况我是不回的。）写出来了，心里就痛快了。我也不想我自己总是不开心。虽然在同学面前好象我总是笑着面对，又有几个人知道我是付出多少才能笑的那么灿烂。

喜欢这首歌，不用理由，爱情转移

     听同学说二十号要体检，我感觉很奇怪，怎么选了这样一个日子。于是发短信把自己的班主任凶了一顿，学校怎么就不会为学生多考虑点呢？学生跑来跑去的次数多了，花的钱也多了，给单位留下的印象还不好，学校难道就不能把这些事情一次性写写清楚啊？！唉，不过也好，回去了实习就不回来了，^_^ 感觉自己现在在这别纯属是浪费国家粮食，什么事情都没的，自己的办公条件又是出奇的差。不是自己带电脑连个写开题报告和毕业论文的工具都没有。虽然自己有电脑但是连个像样的放置地点都没有。只能自己坐在地上把电脑放在床上操作，因为这样感觉自己的脖子已经开始酸痛了。

      昨天看了弟弟的学习心得，呵呵，专业的很，很难看懂。不过对于我们水工专业的全能型学生来说（有点不要脸吧？^_^）还是能看懂点的，因为我们学过点造价的，有些东西还是有点知道的。学习会计和学造价有相似之处，那就是要求自己有颗细心的心和良好的耐心。考了造价之后才知道一个很小的字眼都可以让结果大不相同。尤其是对于两个概念不同有很容易混淆的词语了。和弟弟说了，我不希望他到时候对我说：我不学了。对于两个弟弟我想我是尽力了，虽然有时候发短信说因为某些原因不做了，但是在发的时候胸口总是算的。也许他们知道为什么，认了这两个弟弟都是缘份。现在我也不在乎谁谁谁到底怎么看待我的行为了，失去后才知道珍惜的道理我不希望在我身上出现太多次。

      昨天收到园园的短信，其实感情问题我真的不是特别懂，因为我没经历过。但是对于他提道的那个男生我想作为一个女生来说根本没必要为他难过。几天前说两人在一起算了，几天后又有和另外女生结婚的冲动。为这种人烦恼值得嘛？

     人也许都是自私的，我也是人，我也自私。也许只是比以前好点了。以前受到不是移动发过来的短信最多回两条。昨天回了三条。呵呵，有进步了。不久前问过我高中同学我的缺点是什么，她们说的比较多的就是自私，呵呵，所以自己一直在改正这缺点。我不想隐瞒我的自私，人长大了觉得虚情假意的在一起混着也没意思了，该怎么样就怎么样吧。也许弟弟妹妹们有一天会说不要你这哥哥了，我也不会强求他们一定要回心转意。强求的多了就没意思了，偶尔来下是有情调呵。

      最近在工地无所事事，每天都不用干活，突然想到哪天要是被抓起来了会怎么样，结果还没假设，因为答案会很可怕。人啊，时间多了就会乱想，难怪人老了总是那么麻烦。呵呵。弟弟说饭量大起来了，呵呵，也许是因为零食吃少了吧？如果是我，肯定是因为零食吃少了，^_^ 没东西吃嘛只能吃饭了咯。在这有一大好处，每天都能吃到新鲜的枇杷，^_^

    人长大还真容易,昨天和今天从自己的表现中又发现自己长大了好多,好的开始.

    昨天晚上和一室友在争论一听装可乐便宜还是一瓶装可乐便宜.他说听装的便宜,一般只要2块钱就能买到,而瓶装的要3块.而我使用的是计算单价,当然是看每毫升多少钱了哦.我想一般人都是我这样理解的吧?难道我们平常说便宜点卖不就是让他卖少点啊?我想理解的思路不同代表的人的性格不同,我没必要去统一谁的观点,反正我把自己的想法说了,你再怎么去理解就是你自己的事了.当只要我认为有道理的我也会保留自己的意见,如果是我没道理,或则说是你的更好,我当然也会吸取经验,人是要发展的嘛.就像上次另个室友和我说的立杠子的事情,后来觉得他的说发有道理,我在后来的工作中也那么用了.不错.

     今天早上又发生了点不愉快的事情,为了根网线,很便宜的一种东西,我说这网线是我的,他说是他的,我晕死了.讲了半天,网线以前我是有两根,带回家一根,这根是我在学校用的,没带回去.让他在我寝室端口用了两个月竟然说那网线是他的,我郁闷了.我说我的那根是3米长的,你拿去量就是了.他说他也有是3米的可能.可能是有,那未必也太巧了吧,毕竟你是自己家带来的.后来我说送给你好了,没必要为那么几块钱吵,他说他不要.好象要搞的一定是他的一样.(如果是以前我早把那根网线扔出去了).都和我在一个寝室生活了一个学期了,还对我说那种话,有点伤心但也没办法.人啊,都不是完美的.也许只有了解我的人才知道,我觉得不是那样的人.我向他们借个计算器还要送他们包口香糖呢,在大学三年,没问过几个人借东西,你们问我借我有几次说不给了.

      找个了解自己的难,找个好朋友更难,我们唯有好好珍惜自己身边的好朋友.

    今年的五一是第一个出去旅游的五一，在这几天经历了很多的第一。值得记下来以后慢慢回味。
    五一前几天问弟弟他们那里舟山近不近，他说比较近的。于是我让他到时候一起来找我们玩，他答应了。二十九号无意中发现他们那离宁波那还是比较远的，所以我说如果不来也没事。他说本来可能也来不了了。也许这个五一是我以后工作中难得有的五一，也是我自己争取才有的五一，我还是希望他能来。第二天他去买了票，我也在那天要考试。知道他票买好了很开心，也许这是我下午考试为什么没心浮气躁的原因吧。考完试帮他去买书，那时候饭都没吃。为他们几个做事，只要他们会好，我愿意。
    一号终于来了，早上五点多就起床了，和阿包熊猫六点多出发去了车站。买到的那趟宁波的车竟然还没开到杭州车站就抛锚了，郁闷。我们三个加一对恋人被分配到半小时后的一趟车，从没想过会有这样的事情发生。走之前拿了车站的报纸和水，快到宁波的时候喝了那瓶水，喝第一口就觉得不对劲，但还是喝完了。下车的时候肚子就开始发痛了，哎，这车站。来到宁波，总觉得还不错，毕竟是个大城市。把堂妹叫出来玩了下，也好几个月没见过她了，拍了些照片，傻傻的绕着公园走了几圈。难得的，同时也在等我的弟弟。在经历一路艰辛的他终于在下午一点多的时候到了宁波南站。没带眼镜的我也在人群里认出了他，难得。
    到镇海去坐船，这是我和熊猫两个第一次在海里坐船，兴奋啊。走进去才发现，原来这海还真是黄的，以前只听说没见过，现在是真的明白了。在公交车上，阿包同学在公交车上说可能要没船了，我不知道弟弟那时候是怎么想的，堵车不是他的问题，哎，没问他，不想知道答案。晚饭在阿包家吃海鲜，很多东西我都没见过，不过挺好吃的。阿包姐姐、姐夫很客气，一个劲的给我们加酒。那天我喝的头晕，但至少还是知道点什么的。晚上出去散步的时候，我一直搭在弟弟的肩膀上，感觉有弟弟还是不错的，在他做的动作中知道了他是一个怎么样的人。当站在淤泥旁的时候用劲的拉我，怕我踩下去，偶尔还把我手拉着，也许是怕我脱钩摔到吧。
    晚上和弟弟睡在一起，由于我很少两个人一起睡觉，那样我睡不了多少时间的。没想到那天晚上，弟弟也很早就醒了，于是两个人聊天，讲了很多，什么都讲。
    第二天，早上五点多就起床打算去朱家尖了，吃了几个汤圆就出发了，先去了镇海，走路去看了关于鸦片战争的纪念馆，在那我们第一次看到了军舰。虽然不是很清楚，但也算比较难得了。纪念馆要门票，我们没进去，因为没什么看头嘛。在那拍了些照片，也在那拍了我们四个人在一起的几张照片，下山，在下山的时候，看到弟弟做危险动作，说了他几句，但发现效果不怎么好，后来还是要那样做。没办法，爱玩的心大家都有的。中午吃了碗水饺，我是吃饱了，弟弟本来还想吃点什么，可是那东西没了，所以就没吃了。看见樱桃，以前没吃过，所以买了点，比较贵，但是无所谓。看到献血的广告，我拉着他要他去，他竟然同意了，找了下没看到就算了，其实找到了也不会让他去的。取了点钱顺便去帮弟弟找点吃的东西，走了很长一段路才发现可以买点东西吃的地方，给他买了根玉米，经过一个多小时的车程，我们终于到了朱家尖，虽然门票是比较贵，但是也无所谓了，钱可以再挣的机会是难得的。在里面的4个多小时过的很开心。第一次看到蓝色的大海，第一次踩着软软的沙滩，第一次发现原来海螺里面还有生物在的。和熊猫在那傻乎乎的捡贝壳和海螺，行走在海风中，弟弟很沉默，后来才知道原来是肚子疼，哎，我这哥哥没做到位，只知道自己玩了。就这样一下午在沙滩傻傻的度过。晚上来到了定海，定海的宾馆还真不是一般的贵，是杭州的两倍左右。一路寻找的路途中我们三个开了很多玩笑，睡网吧，睡车站。其实只要大家在一起睡哪都愿意。功夫不负有心人，最后终于找了家旅馆住下了，那晚，还是和弟弟睡，还是睡不好，本来就不习惯，而且床还小。
     第三天，我们离开定海回宁波，在宁波找天一阁找了半天，走的是蜗壳形，饶着天一阁走了好几圈，跟我走就是累哦。最后还是因为要门票而没进去，因为没什么看头嘛，呵呵。在中国移动大楼那，熊猫问我弟弟，以后你哥在要你出来玩的时候你还会出来玩吗？弟弟回答说要看什么地方了。我说以后很难再有机会了，那时候眼角就有了泪的痕迹，不过眼镜带着他们没看见。来到天一广场，很想象中的不一样，没多大意思，东西都不是一般人买的，没仔细进去看。在一个停车场旁边我们三个人傻傻的坐在那，我起身说出去一下，来到超市看到衣服买了三件，一人一件，买了点吃的。回到坐的地方，记得问过弟弟要不要我送他去车站的时候，他说不要，不知道是不是不想，我没多想。拿起东西向公交车站走去，我已经控制不住自己的眼泪了，一直往外流，所以我走的很快，一直走一直擦。很长时间没那样流过泪了，来到站牌那，但K504开来的那刻我招手拦，他没停，这时我再也控制不住我的眼泪了，弟弟问我说是不是他做错了什么，我说没有。后来也发现他在抹眼睛，也许他被我吓坏了。当看到远处开过来的公交车，想它是又想他不是的那种心情，只有体会过的人才知道。最后还是把弟弟送上了车，眼泪再一次流了出来，我真的很没用。
     五一还没结束，幸福还在继续。希望以后自己能再坚强，在六月的某一天不用再流。